Rokoknya gak jadi aja deh
Bapak tua: “Aduuuuh . . . Haduuuuh”
Cowok panik kepada ibu penjaga warung: “Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu . . . gembel kali ya bu?”
Ibu penjaga warung: “Itu suami sayaaaaa!”
Cowok panik kepada ibu penjaga warung: “Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu . . . gembel kali ya bu?”
Ibu penjaga warung: “Itu suami sayaaaaa!”
Tebet, didengar dari dalam mobil oleh istri si cowok panik, yang tanpa sengaja telah melindas kaki si bapak tua
Aku tiba-tiba gak nyaman di sini…
Anak lelaki 4 tahun: “Arti pecah belah apa sih, ma?”
Ibu: “Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah.”
Ibu: “Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah.”
Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.
Mase Mase Basi…
Pelayan Cewe: ” Ari gato go zai mas…”
Pemuda Playboy sok tahu: ” Ari gato go zai mbak…”
Pemuda Playboy sok tahu: ” Ari gato go zai mbak…”
Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.
Itu mah sekali jepret langsung lari…
Pembeli rese: “Mas,ada kamera paranoid ga?”
Penjaga bingung: “Hah?”
Pembeli rese: (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”
Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.
Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: “Mas, di sini ada hotspot-nya gak?”
Pelayan: “Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak.”
Pelayan: “Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak.”
Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.
Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya: “Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah”
Ibu dengan wajah berseri-seri: “Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah.”
Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.
Tapi kan bentuknya beda…
Cewe manja: “Beliin aku sepatu itu dong, Yang…”
Cowo sinis: “Ukuran kaki kamu berapa?”
Cewe manja: “36.”
Cowo sinis: “Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?”
Cowo sinis: “Ukuran kaki kamu berapa?”
Cewe manja: “36.”
Cowo sinis: “Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?”
Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.
Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah…
Nyokap: “Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”
Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.
Waduh, gua ngomongnya keras ya?
Cewe #1: “Ehh… Malem ini kita nonton apa jadinya?”
Cewe #2: “Nih liat di websitenya… Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart.”
Cewe #1: “Hancock gua mau tuh… tapi Get Smart kurang ah…”
Cowo Nimbrung: (tiba tiba muncul) “Iya tuh Getcock emang lebih seru!”
Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu.
Buah simalakama…
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: “De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!”
Anak laki-laki berusia 18 tahun: “Ah, Mama! Gak mau ah!”
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: “Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?”
Anak laki-laki berusia 18 tahun: “Ah, Mama! Gak mau ah!”
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: “Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?”
Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.
Sehat bener ya, jaringannya…
Programmer 1: “Kemaren internet gua udah onlen, cuy”
Programmer 2: “Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!”
Coordinator: “Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand…”
Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.
Kami perlu yang representatif…
Brand Manager: “Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek.”
Copywriter: “MAKSUD LOE?”
Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.
Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: “Eh udahan yuk, kite cabs..”
Teman #2: “Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!
Teman #1: “Eh udahan yuk, kite cabs..”
Teman #2: “Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!
Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya
Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: “Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya.”
Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.
Otomatis ya, mbak?
Kasir: “Mau order apa, mas?”
Pembeli: “Coca-Cola large satu, sama french fries satu… Itu aja, mbak.”
Kasir: “Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?”
Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.
Terus jangan kemanisan ya…
Istri terlambat datang: “Yang, kamu tadi pesan apa?”
Suami: “Escargot.”
Istri (ke pelayan): “Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu.”
Suami: “Escargot.”
Istri (ke pelayan): “Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu.”
Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.
Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik: “Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!”
Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.
Yuk,mareeee…
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera: “Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?”
Pemuda gemulai: “Ngondek maksud loe?”
FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.
Walaupun killer, boleh lah…
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: “Tiga enam, D ya anak-anak…”
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) “Wew, gede yo!”
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) “Wew, gede yo!”
Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.
Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: “Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh.”
Pelayan: “Jadi apa pak?”
Lelaki Paruh Baya: “Mau coba Ayam Nangkring deh…”
Pelayan: “Ayam Nanking maksud bapak?”
Lelaki Paruh Baya: “Eh, gak jadi deh.” (berpikir sambil liat menu) “Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue…”
Pelayan: “Jadi apa pak?”
Lelaki Paruh Baya: “Mau coba Ayam Nangkring deh…”
Pelayan: “Ayam Nanking maksud bapak?”
Lelaki Paruh Baya: “Eh, gak jadi deh.” (berpikir sambil liat menu) “Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue…”
Solaria, Mal Pondok Indah , didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.
Money can’t buy everything…
Cowo Tajir: “Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren…”
Cowo Kere: “Oh ya, notebook loe merknya apaan?”
Cowo Tajir: “Microsoft.”
Cowo Kere: “Oh ya, notebook loe merknya apaan?”
Cowo Tajir: “Microsoft.”
(Mengambil dari banyak sumber)
